adeus ano velho

feliz ano novo. que tudo se realize ao amor que vai nascer, muito dinheiro no bolso, saúde pra dar e vender -tim tim

DESamor

foi só falar, mas por enquanto, tudo bem...

the way you're holding onto me makes me feel like i can't breathe.just let me go, don't feel right inside. God knows i've tried.you know i love you, i really do.but i can't fight anymore for you.and i don't know, maybe we'll be togheter again.(sometime, in another life).
[tradução]
o jeito que você está se segurando em mim não me deixa respirar.deixe-me ir, não me sinto bem. Deus sabe que eu tentei.você sabe que eu te amo, amo mesmo.mas eu não posso mais lutar por você.e sei lá, talvez nós ficaremos juntos novamente.(em algum dia, em outra vida).

amor

a felicidade demorou, me despistou, passou perto, mas acabou chegando. chegou junto com o amor, o juízo, a cara de pau, e a saudade também. deixou pra trás a solidão, e passou correndo a frente da tristeza.

saudade de postar aqui, de colocar meus sentimentos em códigos, minhas palavras que deveriam ser ditas em formas de músicas, e é. mas vou ver se continuo postando... só, beijos!

tinha até esquecido daqui...


não paro mais nenhum final de semana em casa, de sexta a domingo. [graças a Deus]


e hoje? nada de noitada, simulado amanhã!

vida

a última pessoa que eu devia decepcionar... a última pra quem eu deveria mentir... a primeira que eu deveria me confessar, acreditar, e independete de todas as coisas, sempre estar do lado dela. MÃE. desculpa qualquer coisa. te amo :}

ps: sim, ela está viva. e BEM viva, graças a Deus. o post foi só pra desabafar. te amo vida

amigos?

nem um pouco. no fundo, não passam de colegas, ou então nem isso, apenas conhecidos. me assusta um pouco. tão juntos para umas coisas e para outras...

fome

é, quanto tempo que eu não comia um miojo ç.ç -rs whatever, prometi, e cumpri. churralcool fluiu lindamente pra mim sem bebidas em excesso... acabei de chegar da rua, e isso é bem legal pra quem queria vir pra casa 11 horas da noite dormir. o dia em si foi bem desagradável. mas, pra todo bem existe o mal, para cada mel existe o sal. uma besteira compensou a outra.

chega de blablabla que meu miojo tá quase ficando pronto. e daqui a pouco? praia. beijos! :*

normal

acho que mais normal, impossível. e não tem como não falar mal da maldita rotina ¬¬

derrepente as coisas estejam mudando, e o que eu mais quero é que mude mesmo, e pra melhor. cada vez melhor...

siando agora pra mais um churrascol, prometo que vou me comportar. beijos!

alegria

não estou tão feliz quanto ontem... dei uma passada por aqui, vi o blog, bah. e a preguiça novamente falou mais alto. pensei até em fazer um twitter, mas pra que mesmo servia aquilo?

comecei a ler amanhecer de novo, e agora meus pensamentos estão mais abertos.

era pra eu estar de castigo, mas... mãe, eu te amo '^^

tanto tempo sem atualizar aqui que não sei por onde começar. muita coisa aconteceu, mudaram o rumo de várias coisas, me distanciei de algumas pessoas, e me aproximei muito mais de outras. vai ser sempre assim, mas as minhas meninas nunca vão me abandonar. [isis, juliana, marina] eu posso me aproximar sempre de muitos, e me afastar muito de mais pessoas ainda. mas a posição delas no meu coração nunca vai se deslocar. vão estar sempre ali, no topo, embaixo de placa de *inesquecíveis / mais importantes*

ousadia

dar a cara a tapa pra algumas coisas, é, é legal.

paintball hoje cara, foi tudo. engraçado, doído, extressante, literalmente tudo [abafa]. como eu sempre digo, estar com as pessoas que você gosta é sempre bom.

pois é, nada a declarar, por hoje! beijos

frio

frio, e frio. -rs

achei a música perfeita pra definir um pouco da minha vida.
i don't know that i want, so don't ask me
cause i'm still trying to figure it out.
don't know what's down this road, i'm just walking.
..e agora a tradução né...
eu não sei o que eu quero, então não me pergunte
porque eu ainda estou tentando entender isso.
não sei onde essa estrada vai dar, eu estou apenas andando.

que semana voada, passo absurdamente rápido, graças a Deus. prestei atenção em todas as aulas essas semana, tá, eu também fiquei pasma com isso. será que a escola agora tá fazendo mais sentido? ou tá ficando pior? eita enrolação.

atualizar logo aqui porque meus dedos estão congelando, e minha pizza de chocolate tá chegando. beijos!

alívio

tenho 15 matérias, e nunca fiquei de recuperação. mas pra tudo tem a primeira vez, se de 15 eu fiquei em 2, não tô tão pior assim.

faça sempre as coisas que der vontade de fazer... desabafe, beije, grite, corra, ria, por aí vai.




acabei me ferrando por tirar conclusões precipitadas, mas eu tenho certeza que alguma coisa tinha mudado. perdi uma coisa valiosíssima, mas, agente finge que não era nada disso, e vai levando.

pressa

quero que chegue logo novembro, será que dá pra aguentar? estou absurdamente pasma. acabei de ver o trailler de lua nova, o primeiro trailler. ontem eu só consegui ouvir, foi me dando aquela ansiedade pra chegar hoje, e chegou. acabei de ver, tô até tremendo.

fui no dentista pra gastar dinheiro de passagem. cheguei lá, ele troco o elástico, e marco pra daqui a 2 semanas. legal.

meu final de semana foi melhor do que o passado, evidente. pendotiba com as amigas, e umas coisinhas a mais me deixam muito feliz. tirando o enjoo absurdo do domingo, só a sexta e o sábado valeram o final de semana todo.

♪ o tempo não engana ninguém. você mudou, eu mudei também. no início um paraíso, um grande amor cheio de promessas...

rebeldia

pra tomar uma decisão, as pessoas deveriam se colocar nos lugares das outras. ser parente, ou ser mais velho não tira direito nenhum seu. você vai continuar sendo uma pessoa, discutindo com outra. se você quer ter respeito, dê respeito. se você não quiser ser desmoralizado, faça por onde. dê bons exemplos, boas respostas. não vem com essa de que 'faça o que eu digo, não faça o que eu faço', crie suas respostas, não diga respostas prontas. é uma rebeldia imensa, que mesmo que se acalme, não vai passar.

como vai ser o final de semana? pessoas indecisas podem me deixar ter mais um final de semana ruim. e não vai ser por falta de opção...

persistência

tudo que você quer muito que aconteça, tudo que você sonha, um dia, por bem ou por mal vai se realizar se você persistir. não vale cruzar os braços para as fraquezas, paro os problemas, até porque o homem mais importante do mundo morreu de braços abertos.

hoje foi um dia completamente diferente, pra variar. mas, tudo que eu não esperava acontecer, aconteceu.

a praia não estava cheia, o sol não estava forte. mas, ajudou a minha cabeça a refletir melhor sobre as ideias [sem acento, repararam?]. quem não relaxa vendo o por do sol, escutando aquela música, e com a onda quebrando a menos de 1 metro com a brisa no rosto? é impossível não refletir, não lembrar de nada.

pediu meu telefone (fácil demais). será que vai me ligar? (eles são todos iguais). - sandy

amizade

hoje é dia de arrumar as músicas. estudar que é bom? nada. não, eu vou estudar mais tarde, eu prometo pra mim.

não em relação a mim, mas porque as pessoas gostam tanto de se machucar? pra que brincar com uma coisa que é tão séria? uma frase sábia que eu escutei de uma pessoa hoje: o amor é um sentimento mazoquista. pior que é verdade, se amar é sofrer, o que é amar na verdade?

preciso conversar com as minhas amigas, dizer pra elas o que eu estou sentindo, são meus anjos, que sabem me confortar como ninguém. beijos! :*

solução

foi isso que eu tentei achar, mas não consegui, solução. meu final de semana foi ruim mesmo, e não teve jeito.

seria legal se eu não ficasse enjoada com qualquer coisa, e conseguisse comer as coisas sem botar pra fora. não ia ser tão desgastante.

indisposição

que venha os melhores dias então né (risos)

como eu queria saber mentir... uma qualidade pras pessoas, mas pra mim, talvez só mais um defeito. é ruim querer sair, saber que sua mãe não vai deixar, e não saber mentir. mas nunca é demais verdade e sinceridade. queria muito que as pessoas ao meu redor tivessem esse mesmo 'defeito'.

só. beijos!

culpa

às vezes da vontade de esquecer certas coisas, ou de até mesmo não ter feito a metade das coisas que fiz por impulso.


mas, deixa a tristeza, a culpa de lado, porque hoje é aniversário da pessoa mais importante da minha vida. mãe, eu te amo demais. que você viva pra sempre pra cuidar de mim, porque sem você, eu não existo. só, beijos.

raiva

parece que as pessoas sentem prazer de te irritar, te fazer chorar, e te fazer brigar com as pessoas alheias.

e as pessoas que gostam de você? fazem de tudo pra te fazer bem, te fazer sorrir, nem que seja um simples sorriso sem graça que te faça esquecer a raiva.

meus dias estão sendo supimpas [ironic, mode on]

estresse

dia errado, não era pra eu ter levantado.

acordei pra ir caminhar, tirei aquele famoso cochilo de 5 minutos e perdi a hora. acordei na metade do meu desenho favorito, a minha vizinha toca a campainha e fica me perguntando várias coisas, perco o final do desenho. entro no computador, não consigo mexer em quase nada. desligo o computador, olho o relógio e me deparo que estou quase atrasada pro dentista. tomo banho correndo, me arrumo correndo, saio de casa. atravesso a rua, e um pivete bota a mão no meu bolso e tenta roubar meu mp4, de bicicleta. não conseguiu, e nem eu consegui ligar pra minha mãe pra falar pra ela comprar minha agenda telefônica antes que acabasse o horário de almoço dela. quando consegui falar, o horário dela já tinha acabado. pego o ônibus, vou pro dentista. cheguei, fiquei presa no elevador. além de já estar 12 minutos atrasada, fiquei mais 10 no elevador. depois, entrei e ele colocou o aparelho de novo. chego em casa, discuto com uma pessoa que eu amo muito, fica tudo por um triz, mas como nem tudo podia dar errado, as coisas voltaram pro lugar. e até o final da noite? realmente não tenho idéia do que possa acontecer.

agora é bola pra frente, e dar valor as pessoas que realmente merecem, ou então que na verdade, demonstram que merecem.

revanche

tá difícil hein, aliás, tá quase impossível. não tenho coisas bonitas nem legais.

na verdade, tenho uma coisa pra escrever, quase uma lição. é realmente muito bom você ficar sóbrio e ver seus amigos, que antes te chamavam de bêbada, agora bêbados. é, o mundo gira filho da puta!

cansaço físico e mental, fica complicado. até!

explosão de idéias

recuperação por um ponto? talvez. se fosse por seis pontos, iria estar completamente calma, porque iria ter completa ciência de que eu não me interessei mesmo. mas outra coisa completamente diferente é descuido, e isso estava me irritando. mas já acabou.

muita coisa hoje não vem ao caso, aliás, quase nada vem ao caso. não tem como eu escrever como foi o dia hoje com códigos, e nem muito menos escrever por 'extenso'. além de ter sido bastante corrido, e cheio, foi um dia bem legal que nada deu errado. ou deu? pelo meu ponto de vista, deu e não deu, e literalmente deu. rsrs! brincadeira (ou não), interprete como quiser.

consciência pesada? quase nada. chega de ironia, apesar do dia ter sido completamente 'normal', eu não estou 100% legal. beijos!

animação

bem parecido com disposição. mas a disposição não necessariamente fica junta com a animação.. como por exemplo, hoje. estava animada pra fazer várias coisas, fiz quase todas, não fiz todas porque me faltou... disposição. então, não são iguais.


por enquanto não to em recuperação em nenhuma matéria, e minha mãe falou que eu vou ganhar um presente se não ficar. ela bem que podia ter falado isso antes né? gr.


sem sentimentos, sem amores, blablabla. cansei.


se amanhã for do jeito que eu espero... vai ser um dia muito feliz, e muito legal. e também, tomara que meu celular volte a funcionar porque eu sinto muita falta dele.

disposição

é, hoje é o dia. nada demais, só acordei animada.

ontem? troquei todos os piercings. hoje? vou andar de patins porque eu to cismada. amanhã? dia de gastar dinheiro.

quero que chegue final de semana, e não quero. não sei o que eu vou fazer, e também, não quero saber o que vai acontecer. até a volta, beijos!

decepção

não mata, ensina a viver. eu quero mais é que me mostrem outro jeito de viver, sem ter essa tal de decepção. mas enquanto isso não acontece...

todo dia é dia das mães, dia das crianças, dia dos pais, dia... mas, como tá no calendário que hoje é principalmente o dia das mães, parabéns mãe e mães.

vamos lá. tô virada, não consigo durmir. uma dor de cabeça insuportável, não sei que que é isso. [sinismo mode on]. e também, é esquisito mas eu tô sentindo muita saudade de uma pessoa que eu nunca imaginei sentir. sabe que isso me irrita? é.

preciso fazer um breve comentário - a quanto tempo eu não tomava um tombo tão lindo. pena que eu não consigo falar desse assunto sem parar de rir, mas semana que vem eu venho aqui pra relatar meu acidente. sequelas? mão ralada e enfaixada, joelho roxo, corte mínimo no rosto e barriga doendo de tanto rir.

[eu volto mais tarde quando estiver em condições, beijos!]

desconfiança

acabei de chegar do show do pessoal que por sinal, tinha tudo pra ser perfeito...

depois daquele post do navio, quando eu durmi de tarde, só sonhei com isso. foi bem legal...

só, beijos!

alegria

hoje, passeando pelo orkut, vi uma foto de uma amiga minha, que ela escreveu na legenda assim: 'o que o cruzeiro uniu, ninguém separa'. será mesmo? eu espero que sim. conheci pessoas geniais lá, que eu sei que eu posso levar pra vida toda. conheci também o que a inveja faz, a que ponto ela chega. aprendi principalmente que agente tem que ter nossa personalidade pra ir pra um lugar que você tem que conviver com pessoas diferentes, hábitos diferentes, vícios diferentes. aprendi mais ainda que tudo na vida tem limite, e que você precisa impor o seu limite. não tem um dia que eu não me lembre do que aconteceu; das brincadeiras, das noites em claro, das zoações no corredor, dos passeios, das pessoas, que uma vez especiais lá, serão sempre especiais pra mim. luciana, thais, fábio, couto, felipe, leandro, mateus, michael, thamires, karliana, dani, bia, obrigada por terem feito a minha viagem perfeita e, simplismente inesquecível. [momento recordação on]

agenda cheia pro final de semana, graças a Deus. não vai dar nem tempo do tédio bater na porta aqui de casa...

cansaço

acabei de chegar do shopping, tomei uma facada comprando um presente pra mamãe. mas, se agente parar pra pensar, nada nunca vai cobrir o preço que elas pagam pra criar a gente e tal. e também, vamos pensar que elas merecem. se isso servir de consolo, aproveite!

ir pra escola pra ter um teste adiado, e 5 aulas vagas não é nada legal. pode acreditar que a minha tarde de hoje não vai ser muito diferente da de ontem. beijos!

Toda vez que penso em você

Eu sinto passar por mim um raio de tristeza

Não é um problema meu mas é um problema que achei

Vivendo uma vida que não posso deixar para trás

ansiedade

pra quê? como se tivesse algo muito importa pra vir, e eu sei que tem. acredito nisso, porque é legal. rs!

o que eu quero e o que eu não quero? eu já nem sei. eu vou postar mais tarde se meu dia em geral for mais interessante que minha manhã, beijos.

obs: pode entrar e trancar /interna

Eu vou evitar o clichê. Eu vou bloquear meus sentidos. Eu vou retardar o meu prazer [madonna - another day; de novo]

preguiça

perder a aula por ficar até meia noite ensinando sua mãe jogar guitar hero? não tem preço.

bem, adoro notícias boas. piercing querendo inflamar, vou ao dentista e ele me diz que eu tenho que colocar o aparelho de cima de novo [e ainda assim, tem gente que gosta né ric?], cabelo bom que não ondula por nada, dor de cabeça que insiste em ficar, pessoas que resolvem encomodar, e por aí vai.

é... no jogo do amor, a intuição dá as cartas primeiro.

obs: deveria ser tmi [tudo me irrita], e não tpm ¬

insatisfação

tudo tão monótono, sempre as mesmas coisas, os mesmos cumprimentos, quase as mesmas palavras.

eu só quero que chegue logo os meus 18 anos. enquanto eles não chegam, isso me deixa agoniada, irritada, e revoltada. porque as nossas mães implicam tanto? porque os nossos pais controlam tanto? porque as nossas avós reclamam tanto? porque os nossos tios se metem tanto? quanto tempo mais agente aguenta? seria mais 3 anos uma infinidade? quanta pergunta, tão pouca resposta.

mesmo com tanta coisa pra reclamar, queria agradecer a Deus por todas as pessoas especiais que ele coloca na minha vida, sempre.

felicidade

nossa mãe, criei um blog na expectativa de ter algum lugar pra desabafar, vamos ver como será...

porque quando agente procura, agente não acha? e quando menos se procura, a tal coisa aparece? é, eu dediquei um tópico para uma música. [madonna - die another day]